27 ago. 2010

Por una vez, yo.

A veces sientes que no puedes hablar con nadie, y a la vez también sientes la necesidad horrible de que te escuchen. No se quién leera esto ni quién no, simplemente por una vez, seré YO.

Hay gente que se atreve a decir que qué daño han hecho las peliculas de Disney. Chico-chica, principe- princesa, amor, alegria, música, final feliz. Para eso esta crecer, aunque hay gente que solo cumple años y aumenta de tamaño. Al hacerte mayor obviamente ves que los animales no hablan, que no suena música en circunstancias de tu vida, y que el principe azul quizá es verde. Pero eso no quita que puedas ver el amor de un animal en sus ojos, que te encargues de ponerle banda sonora a tu vida, y busques un compañero de viaje hasta el fin de tus días, sin dejar de perder ilusión por vivir la vida que quieres vivir. Creo que nunca se debe perder la ilusión ni creer en uno mismo. Suficientes complicaciones se plantearán como para amargarse por el que pasará.
Alomejor a mis 26 años vivo en los mundos de Disney, pero son los mundos que quiero vivir, y soy feliz, aunque actualmente un poco menos... Que malo hay en querer llevar la vida que quieras mientras no hagas daño a nadie y superes las adversidades que se te presenten? Eso se llama buscar la felicidad, y yo lo hago constantemente.


- ¡Creo que no te asusta nada!
- ¿A mi? ¡A mi me da miedo todo! Me da miedo lo que vi. Me da miedo lo que hice. Quien soy. Y especialmente tengo miedo de salir de este cuarto y no volver a sentir en toda mi vida lo que siento estando contigo...


(Dirty Dancing, 1987) 

Hay miedos en la vida, y sobretodo en los sentimientos. Ver, tocar, sentir, querer, amar.... miedo cuando los sientes y miedo cuando crees que los puedes perder. Y yo a lo que tengo miedo es a perderme a mi misma. El día en que te sientes dentro de un cuerpo que no conoces, con una actitud que no te gusta y sientes vergüenza de ti misma, ese día hechas el freno de mano y empiezas a sufrir. Y más si te conviertes en alguien así por amor. Ariel solo cambiaba la cola por piernas, no puede ser así de fácil?....
Alguien definiria amor? Yo no, pero se lo que quiero y lo que no quiero. Todo el mundo cede, cambia, lucha y sufre por amor, pero cuando ese amor y esfuerzo es correspondido, es lo mejor que puedes tener en el mundo, yo lo he sentido. Pero cuando ese amor es sufrir, llorar, morir... no puedes respirar, tambien lo he sentido.
Mi máxima en la vida? ser feliz junto a mi familia, y acabar mis dias junto a ellos, viviendo momentos felices, disfrutando de la vida a su lado, y junto a esa persona que haga que muera a su lado creyendo que ha sido un placer haber coincidido en esta vida. 
Creo que no es delito, no es malo, no es egoista.... creo que es lo más bonito que puede desear una persona bajo mi punto de vista. Pero cuando las cosas se tuercen, cuando la vida te pone un obstáculo e intentas saltarlo una y otra vez, mil veces y hay momentos en que casi crees que puedes pero vuelves a caer. Y sabes que no es culpa tuya, ese obstáculo esta demasiado alto para que puedas saltarlo, pero no dejas de intentárlo y decirte a ti misma que podrás y seguirar corriendo en la carrera de la vida. Pero no es así. Cada vez que caes te haces una herida, y una herida sobre esta y así indefinidamente. La herida no se cierra, no cicatriza, solo sangra día tras día... Sigo intentado saltar el obstáculo o lo esquivo pasando por al lado para seguir corriendo? A veces crees que una tirita hace milagros, y solo hace que tapar la herida unos días hasta que se cae. Ahora mismo tengo una tirita que se esta despegando, y la herida es inmensa....
Con todo lo que he dicho anteriormente, no es mi idea de vivir. Y estoy estancada. 

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El amor corre al amor como el colegial huye del libro y como el que va a clase se aparta de él con cara triste
"
(Romeo y Julieta)

Es horrible ver como muere un amor. No el amor en sí, sino todo lo que conyeva y ha conyevado. Vivencias, enseñanzas, ilusiones, aventuras... Pero que queda cuando solo hay sufrimiento? no soy de las personas que piensan que cuándo se acaba una relación se tira por la borda todo lo vivido. Se ha vivido, se ha sido feliz, y ha sido una etapa más que hay que aceptar y dar gracias a uno mismo por tener la suerte de haberla vivido. No será igual cuando recuerdes el mal, el sufrir, el dolor...
Ese dolor aparece cuando crees que tu compañero de viaje no es el mismo, no os entendéis, no pensáis ya igual, no vivís la vida como hasta ahora, cuando no os soportáis, cuando haces un esfuerzo por poder estar bien con esa persona...cuando haces un esfuerzo o mil... si estás bien con alguien, no hay esfuerzo, el único esfuerzo que hay es contar las horas, minutos y segundo que quedan para abrazarlo. Dolor. Mucho ahora. 

Todo el mundo piensa diferente, y pobre de nosotros que no fuera así! Pero cuando de la gracia que puede hacerte los pensamientos de esa persona pasas a no poder ni hablar entre vosotros? os ha pasado? tan grave es todo? dios. Ahogo.

A veces me siento como Julia Roberts en Hook. Campanilla la ignoran, es graciosa, siempre esta ahí, puede esperar, se le puede tratar de cualquier manera y decir cualquier cosa, pero después, es imprescindible. Nadie es imprescindible, pero si especial, y no hay nada malo en considerarse como tal, porque si no lo crees tú, quién lo hará?
O alomejor sí lo hará alguien, alguien que comparta conmigo el querer el bien mutuo, en vivir la vida, disfrutar de ella, alguien que me sorprenda día a día con pequeñas cosas, que no tenga que arrastralo para disfrutar junto a mi,que tenga objetivos, ilusiones y sienta lo que hace a mi lado. Que me respete, escuche, hable. Que me coja la mano y quiera acompañarme al fin del mundo. Que no me haga llorar. Y sobretodo que no me haga dudar de mi, de lo especial que soy, de lo que me merezco y puedo hacer, ni desquicie mi corazón ni mis sentimientos, solo que me haga ser yo y sentirme feliz, con sus defectos y virtudes, con sus gustos y aficiones. Y yo levantarme cada mañana para hacer exactamente lo mismo con él. Y seguir sonriendo.
Mirar. Sentir. Padecer. Amar. Vivir. Emocionarse. Ilusionar. Comportarse. Alagar. Admirar. Querer. 
Es tan dificil? en ellas esta la clave.

Porque no hay nada malo en soñar, en querer lo mejor para uno mismo, en querer ser feliz. Porque lo siento mucho, ya que me soltaron en este mundo, que menos que intentar pasarmelo lo mejor posible no? y esto es un razonamiento de alguien inmaduro o alguien que quiere exprimir cada segundo de su vida? Ya imagináis mi respuesta. 

Porque creo que una monja pueda ser institutriz de niñatos y cantar en los alpes. Porque creo que Sandy cambió por Dany, pero Dany se lo dió todo. Porque un extraterrestre puede conmover a una generación. Porque creo que la novia de un mafioso puede convertirse en monja negra que revolucione la música de las iglesias. Porque una chica gordita con un cardado inmenso puede llevarse al chico guapo del instituto. Porque Woody puede hacerme pensar en todos los juguetes de mi infancia y llorar. Porque Jennifer Grey no puede ser más sosa y le dá una lección al macizorro de Jhonny, y él la ama, y la va a buscar. Porque creo en la abuela del Titanic (que no que sea Kate Winslet). Porque creo que siete chicas se pueden casar con siete hermanos a la vez. Y porque creo el final de El diario de Noa, es mi parcial deseo de vida...

No estoy loca. Tengo ganas de vivir. Vivir mi vida, sin excesos ni juergas. Vivir y ser feliz. Don't worry, be happy. Sentir, y salir y cantarle a un pajarito como Julie Andrews en Mary Poppins, sin pensar que se me ha ido la cabeza, simplemente, porque soy feliz y quiero VIVIR.